Good Night

最近才开始发觉自己像一个疯子一样，每隔一段时间总会有不正常的心理状态 生活状态 处世方式。我不知道是为什么。

如果是在上课的时候，在学校里，疯的样子就像自闭一样，突然开始不想说话 不想笑 不想看得到别人的“假意”......自己感觉连微笑都是要用尽身上所有的力气，但这些都是对同学 并不是很熟悉的人。对很熟悉的人可能是更苛刻的样子，硬要我说话的亲近的人，我会突然咆哮，我不会笑，只会用一种很严厉的 很可恶的表情去打击。 如果是在家里的日子，我会不说话，不会主动去吃饭 喝水，然后一整天漫无目的混到凌晨或者直接到第二天再去睡觉。 如果我有很想去做的事情，在这个时候被打断的话，我会开始放弃做那件事情，并且会做些类似毁灭的行为对待我原本要做的。 

这样的疯子一样的状态，很难受就好像一种油尽灯枯的感觉......

这样的状态中 我一心只想要 安静的感觉  ......

我像一个疯子 或者说 我就是一个疯子

昨天 是我在世博园区作为小白菜的最后一天 

大家一起唱了 祝福 这首我一直认为最适合在离别时候唱起的歌

但是 第一次 我想哭了 我舍不得了 

这个14天 真的就像五味子一样 酸甜苦辛咸...五味俱全 

酸 当自己明明指对路 做对事的时候还听到旁人的埋怨 这种感觉直指心头 可以逼的出眼泪

甜 14天的生活 和一群原来很难聚头的人在一起 每一天都是笑着过来的 我很感谢我有这样的经历可以和08 07的学长 学姐在一起
      他们是那么的和善 会有不顾形象的制造欢笑的时候 也会很照顾我这个小一届的 他们不会摆起架子让人不可靠近 
     
苦 日夜颠倒 白天并不适合睡觉  每天长时间站立的后果是腿的酸 胀 痛 
       而我 还是那么的不争气 一个星期左右的时间 已经伤到了自己的脚和腿 

辛  我可以说成是彪悍吗？ 我们每一个人都是那么的彪悍 因为每一个人的身上都有着别样的精彩

 咸 我想到了眼泪的味道 虽然从头到尾 我从来没有流过眼泪 但是我却尝得到这股味道

我很感谢 我遇到过你们 并且和你们一起...
1 宝阿姨 
  我隔壁干部寝室的fashion 
  以前只觉得这个阿姨很fashion 染亚麻色的头发 有着fashion的衣服和气质 
  从来不知道她是这么的搞笑 可以很淡定的说出一句让人笑笑笑的话 
  也不知道 她是这么的爱吃  可以一天吃4个腿 （三鸡一鸭）
  更不知道 她这么这么这么的 和蔼可亲~~~
  
啊~~宝 阿姨 我挺喜欢你的~~~~！！！

2 丁妈 
 以前不认识 不知道 
 原来她是我08的学姐 
 认识以后 觉得她很彪悍 很能说话 很喜欢笑——这都跟我好像啊~~~
 然后 很照顾我~~~我喜欢丁妈~~！

3 朱丹 
 以前一样不认识 不知道 
 同样 也是我08的学姐 
 现在 我是她纳进门的第12个小妾 ——i`m小十二 
 跟她一起说话 很容易就能high起来的 我也不知道为什么 
 然后 我喜欢这个样子性格的人~~！

4 主席 
 算是我很早就认识的学长了 
 还记得认识他的时候 他是主任 
 说话很容易就这么的自己high起来了 于是我这样的听众也就很配合的high起来了 
 然后 我觉得 主席 很厉害 ...

5 我的组长 
 唯一一个 不是我的专业的学长 
 一个很和善的人 跟大家的关系都挺好的 也很会照顾我的人 
  唱歌挺不错的 他说他喜欢老男人的歌 我觉得他唱老男人的歌挺好的 
 最后 领唱 祝福 其实唱的很好听......

 我很谢谢组长~~
ps:虽然没什么意义 但是 组长是第一个送我花的男孩子呢 ~~哈 

我遗弃了这里 很久很久 

现在 我决心寻回这里 

继续 我曾经说过的生活 

这里 现在放着一首并不很传唱的歌 

就像 我一样...没有那么多的关注 只有真正关心我的人才会来在意


黑色  这里新的背景 

我没有 爱上这个不见天日的颜色 却已开始不排斥 
我亦不再害怕黑色带来的负面.......

我想 我很认同黑色的包容感 
虽然 科学告诉我 白色彩是最包容的颜色 
但是 我觉得白 太晃眼 没有安全的影子 

我喜欢 珍珠温润的色泽 虽然不是隽永的光芒 却有安定的感觉 


很好...很好...
这里即将重新开始..............

TIME WILL TELL

 不变的其实都还只是外表 谁也没能挡住骨子的转变

 

画上再浓的艳妆 你还是认得出我的脸庞 不带迟疑

换上再知性的衣服 你还是认得出我的气场

说着再圆滑的话语 你还是听得出话中最直接的意义

你认得我 但是却不认得我的心了

你不认得我 但是还能认出我花尽心思的装扮

 

不变的是你认识我

变的是 你只是认识我 而不再了解我

好久没有来写过字了
自从知道原来有人会来这里看之后，就不是很想再在这里留下痕迹
因为那样让我觉得很讽刺，原来一直是知道我的情况的
知道那些我很无措的日子，知道那些我茫然的日子，知道我曾经的煎熬的日子
但是在那些时间流过都不出现，在我有了新的生活之后，在我有了新的快乐的时候才出现
告诉说我是重要的...这是什么？是同情？是玩弄吧
在希望你可以回来的日子里，你奉行着与我之间最后的约定不再出现
在准备和决定放下你的日子后，你带着你心中所谓的在乎再次出现
请问，是你想证明我是重要的还是你想证明你对我来说是重要的？
是不是说这样是对你的一种肯定？至少有这么一个傻的可以的人居然这么在乎你，曾经想为你付出一切...来成就你的自豪
是不是说我在你眼中就是这么的卑贱，只要勾勾手指就会像只小狗一样的冲过来？
或许是吧...在现在看来，我是一个傻的不能用言语来形容的人了
居然会不去责怪你，不去计较那些因为你而给我带来的不幸...居然还是曾经会选择去相信你
相信你的虚伪的遮掩...
是的...好久，好久以后，你的出现，让我真的很明白的看到自己原来是错了，让我很清楚的看到了那个自己曾经的决定是那么的正确，虽然那个时候明明是我自己拿着把刀在划伤口，还不浅的伤口
现在，你让我好看不起你，从心里的看不起你
所以，那些有关你的，我都不会去触碰......我会自觉得绝缘
我想，应该在你会出现的地方，我是不会呆着
好久以后的现在...你让我知道，你对我来说已经什么都不是了...是什么，是一个关于我的可笑的笑话吧
一个纪念和决绝--整整1年的代价，难道还不够？